Da li ti je teško nekome izravno reći “ne”?
Osjećaš li se neugodno kada poželiš reći “ne”?
A kada kažeš “ne” osjećaš li krivnju?
Zašto je toliki problem nekome reći ne, a samo su dva slova u pitanju.
Zvuči baš smiješno, a ako razmislimo na neki način i jeste smiješno. Ne želimo nešto i bez obzira na to, mi se ne usudimo reći “ne”, nego radije nešto napravimo zbog drugih iako to ne želimo.
I što se na kraju dogodi, tko ispašta?
Mi. Ta-daaaaa.
Dakle, ispaštamo jer svjesno sebe dovodimo do patnje samo zbog toga što se ne znamo zauzeti za sebe.
A ako se mi ne zauzmemo, tko će?
Hoće li možda neka susjeda koja nas ogovara, možda neki kolega s posla koji neprestano traži neke usluge od nas (a uopće mu nije stalo do nas) ili ćemo čekati nekog spasitelja koji će se zauzeti za nas?
Pa, možemo čekati i očekivati da se netko nekada zauzme za nas, ali toga neće biti uvijek.
Moramo se uvijek zauzeti sami za sebe.
Puno puta nisam rekla “ne” jer sam se bojala da ću biti odbijena od drugih, da me neće prihvatiti ako nešto ne učinim za njih.
I koja li je to pogreška.
Često činimo nešto što ne želimo kako bi se drugima svidjeli i kako bi nas oni prihvatili, što je jako pogrešno.
To nas košta našeg samopoštovanja, narušava samopouzdanje, kajemo se, predbacujemo sami sebi, kritiziramo se, samosažaljevamo i tako u nedogled.
Toliko je negativnih posljedica koje možemo imati ukoliko ne kažemo samo dva slova, jednu riječ “ne“.
Upitaj se slijedeće i odgovori:
- Kako tvoje udovoljavanje drugima utječe na tvoj život? Bilo bi dobro da napraviš listu, dakle kako se to odražava na tvoj privatni, ljubavni i poslovni život.
- Kada i s kim nisi osoba koja udovoljava?
- Što misliš da će se dogoditi ako kažeš “ne”?
- Kada si naučila da je reći “ne” nešto pogrešno? Koje te to krivo uvjerenje koči?
Da li je možda tvoje krivo uvjerenje to da nemaš pravo glasa, da tvoje mišljenje nije bitno ili da ćeš nekog povrijediti ukoliko kažeš “ne”?
Ukoliko prepoznaš da je nešto od navedenog tvoje uvjerenje, pomoći će ti usvajanje novog, ovaj put ispravnog uvjerenja kao što je:
- Drugi imaju pravo pitati me, a ja imam pravo odbiti ono što traže od mene
- Moje mišljenje je važno i imam potpunu slobodu da kao i drugi kažem što mislim
- Kad kažem “ne” to ne znači da odbijam osobu, već ono što ta osoba od mene traži
Više o tome kako se riješiti krivih uvjerenja, pročitaj ovdje.
I tako dolazimo do najučinkovitijeg načina pomoću kojeg ćeš bez problema reći “ne”.
Asertivnost, ponašanje koje moraš usvojiti
Asertivnost možemo nazvati vještinom koja omogućuje da se izborimo za svoja prava, osiguravajući da se naše mišljenje i osjećaji uzmu u obzir, a pri tom ne narušavamo prava drugih.
Biti asertivan znači samopouzdano, samouvjereno izražavati svoje misli, osjećaje i uvjerenja na direktan, iskren način, i pri tome ne narušavati prava drugih.
Asertivnost je zauzimanje za sebe, svog stava, kada imaš pravo biti tretirana s poštovanjem, kada znaš što je ispravno i pošteno, kada su tvoja prava i potrebe usklađene s drugima.
Postoje asertivni, ljubazni načini koji odmah sadrže objašnjenje, poput:
- Ne mogu ovaj put jer već imam isplaniran dan.
- Hvala što ste mi na to skrenuli pažnju. Razmislit ću o tome, provjeriti i javiti vam što sam odlučila poduzeti.
- Ne želim izlaziti s tobom. Uvažavam te kao kolegu i voljela bih da naši odnosi i dalje budu (samo) na toj razini.
- Drago mi je što misliš na mene, no trenutno sam prezauzeta i ne stignem.
- Voljela bih da me ne prekidaš dok pričam.
- Važno mi je da shvatiš što govorim, pa bih željela da me slušaš dok ti pričam.
- Uzrujava me to što radiš, pa bih željela da mi objasniš što želiš time postići?
- Važno mi je objasniti ti kako se osjećam, a znam da je ovo podjednako važno i za tebe, pa želim čuti što ti misliš o tome.
- Hvala na ponudi, voljela bih razmisliti o tome.
- Rado bih ti izašla u susret, ali zaista nemam vremena sutra.
- Ne želim se upuštati u to u ovom trenutku.
- Hvala na komplimentu, no nisam zainteresirana.
Posveti pažnju na to što ljudi traže od tebe i način na koji to traže – ne dopusti da te izigraju, da manipuliraju tobom.
Znaj svoje prioritete
Fokusiraj se na ono najvažnije – odluči koji su tvoji prioriteti i obaveze prije nego što nešto obećaš.
Upitaj se da li ti je nova obaveza važna? Ako je to nešto što osjećaš da moraš učiniti, onda jednostavno učini.
Ukoliko nije, nemoj.
Čak i ako imaš višak vremena, moraš vidjeti da li zaista želiš to vrijeme iskoristiti za novu obavezu?
Ukoliko nešto obećaš, onda to moraš ispuniti. No, onda znaj da ćeš imati manje vremena za sebe i svoje voljene, što je najvažnije.
Cijeni svoje vrijeme
Postoje stvari koje ne možemo vratiti, a to je naše vrijeme, zdravlje, trenuci koje smo mogli bolje iskoristiti.
Koliko cijeniš svoje vrijeme, toliko cijeniš sebe. Uvijek odluči kome poklanjaš svoje dragocjeno vrijeme.
Prije nego što kažeš “da” ili “ne”, upitaj se:
Kako se osjećam upravo sada? (u svom tijelu i emocijama)
Dovrši rečenicu:”Ja želim…”, a zatim:”Ja ne želim…”
Na osnovu tvog trenutačnog osjećanja, i na osnovu onoga što želiš a što ne, jednostavno možeš donijeti odluku zbog koje ćeš se najbolje osjećati. Jedina ispravna odluka je ona zbog koje se ti dobro osjećaš, i radi u skladu s njom.
Jesi li sebična ako kažeš “ne”?
Kada kažeš “da” to uglavnom činiš više zbog drugih a ne zbog sebe, što te naravno može koštati dosta svojeg vremena, energije i stresa.
Kada kažeš “ne”, možda ispadneš sebična, no tko je u biti sebičan u cijeloj priči?
Osoba koja od tebe nešto traži ili ti koja to nešto ne želiš učiniti? Obje strane su sebične, i upravo iz tog razloga, nikada, apsolutno nikada ne trebaš imati osjećaj krivnje i sebi prebacivati što nešto nisi učinila.
Moraš reći “ne” mnogim stvarima kako bi se mogla posvetiti onim bitnima. A
ko uvijek govoriš “da” i pristaješ na sve, draga moja, ode tvoje vrijeme i energija, koje nikada nećeš moći vratiti nazad.
Kada osjetiš da nešto nije dobro, onda reci “ne”. Možda ćeš nečije osjećaje povrijediti, ali ako kažeš “da”, možda ćeš povrijedit svoje.
Čiji su onda osjećaji bitniji?
Razmišljaj na ovaj način. Ako ne kažeš “ne” nečemu što ne želiš, uskraćuješ si mir i radost.
Zašto?
Ako činimo ono što ne želimo, kakav će biti ishod? Negativan. Tko će patiti? Mi. Pod koju cijenu? Pod cijenu toga da se nismo zauzeli za sebe i da smo druge stavili ispred sebe.
Rezultat: stres, nezadovoljstvo, bijes, samokritika, patnja, vjerojatno narušeno zdravlje, manje vremena i energije…ukratko manje života. Isplati li se? NE.
Sasvim je u redu kada te netko nešto zamoli, i sasvim je u redu pomoći, ali ne pod bilo koju cijenu. Upravo zbog svega toga je sasvim u redu reći “ne“.
– Marijana May
Ukratko:
Jednostavno moraš odlučiti tko zaslužuje tvoje vrijeme, pažnju i energiju. Vodi prvo računa o sebi.
Jednostavna je činjenica da nikada ne možeš biti toliko produktivna i korisna ukoliko imaš previše obaveza. Ako se rasipaš na sve strane, nećeš nigdje stići, ili barem nećeš stići na vrijeme.
Kako bi što bolje iskoristila svoje vrijeme i energiju, trebaš biti produktivna i smanjiti stres, a to se postiže jednim jednostavnim načinom, jednom riječju od dva slova: NE.
Želiš jasno i glasno reći NE kada želiš reći ne bez straha od tuđeg mišljenja i osjećaja krivnje? Želiš više unutarnjeg mira i samopouzdanja? Želiš zdravo samopoštovanje i više ljubavi prema sebi?
Ako DA, onda će Ti jako puno pomoći online transformacijski program “Povratak Osobne Moći” uz kojeg na poklon dobivaš i online radionicu “Dužnosti prema Sebi”, ako program upišeš sada, sve informacije i cijenu s popustom pronaći ćeš na linku ispod:
https://totalnatransformacija.com/
Samoasertivnost znači spremnost da se zauzmemo za sebe, da otvoreno budemo oni tko jesmo, da se prema sebi odnosimo s poštovanjem u svim međuljudskim odnosima.
Kad učimo kako biti u intimnom odnosu bez napuštanja poimanja samoga sebe, kako biti dobar bez samožrtvovanja, kad učimo kako surađivati s drugima a da ne izdamo vlastita mjerila i uvjerenja, tada prakticiramo samoasertivnost.
Nathaniel Branden
Piši mi, zauzimaš li se za sebe i koji su tvoji načini govorenja „ne“?
175 komentara
Često sam govorila Da zbog drugih. Plašila sam se da ne budem odbačena. Sada više nemam taj strah već potrebu da budem iskrena kako prema sebi, tako i prema drugima. Ponekad sam neodlučna zbog svoje nesigurnosti, pa se dugo preispitujem jesam li dala dobar odgovor, bez obzira kakav on bio. Vjerujem da me jedino iskrenost moze dovesti do pravog odgovora,i zato se trudim biti iskrena kako prema sebi, tako i prema drugima.
Veliki pozdrav
Istina će nas osloboditi. Budi uvijek iskrena prema sebi i drugima, i tako će tvoja savjest biti čista. Uvijek drži do svoga integriteta, da ono što misliš, to govoriš i radiš. Jako lijepo Snežana 🙂
Predobro objasnjeno i napisano,ja se jos lomim,ponekad imam hrabrosti za reci ne,a najcesce uvijek mislim kako ce se drugi osjecati,ne mislici pri tome na sebe 🙁
Ovaj tekst kao da je za mene pisan od riječi do riječi. Eto kako da drugima kažem ne nikad to nisam znala. I uvijek sam samo ja ispaštala. Kad neznam reči ne….
u pravi si potpuno! ja sam navikla cesto da kazem da bez razmisljanje ali i razlog sto mi je da pomognem drugoga, i cesto kad imam vrijeme da razmisljam u tome da ili ne… to kazem sebi da sam trazila ja pomoc sto bi ocekivala, ali imas pravo covjek mora najprije vidjeti da li mene ta ~da~ ili ta ~ne~ sto mi donese i gdje ima kraj! pokusati da se uvjezbam na to kako govorim! hvala marijana i budi blagoslovljena!
Ime jedna lepa rečenica i glasi ako ne znam šta hoću znam šta nećemo svakako treba reči ne kada na bilo koji način postoji šansa da budemo ugroženim
Uvijek sam svima činila usluge jer nisam znala reći NE. Imam 54 godine i tek sada sam primijetila da već neko vrijem govorim NE i NEZNAM, dok bi prije sav trud uložila kako bi nešto što ne znam naučila i napravila.
Hvala na vašim divnim tekstovima jer u njim često nađem sebe.
Mogu da kazem , da svakoga dana naucim nesto novo od Vas i to primenjujem u svkodnevnom zivotu.”Hvala Vam!, na ovim divnim trenucima , koje delite sa nama.”
Uh kod mene je kaos u glavi,toliko je osoba oko mene kojima bi trebala reci ne.Ja to ne mogu,ali volim istinu i iskrenost. Ogorcena sam ,jer se bojim da necu moci sama zivjeti. Ljudi su sebicni i ne vole i ne mogu ,ne zele prihvatiti odgovor NE.
S druge strane imam strah,od negativnog odgovora,ukoliko bi nekog zamolila uslugu,ili sl. U principu,zato i jesam sama i jako patim.
Draga Olgice, sama biraš da li ćeš se zauzeti za sebe ili ne. Čovjek sam sebi stvara patnju prekomjernim razmišljanjem i ostajući u zoni komfora.
Slažem se s navedenim o zoni komfora. Ja sam inače osoba koja je jako svjesna situacije u kojoj se recimo trenutno nalazim ali isto kao što je Olga rekla, imam strah ne čak od negativnog odgovora nego od toga da ne izgubim osobu koja mi je u životu jako važna. Ta osoba me naučila izaći iz zone komfora, i pokazala kako živjeti život punim plućima i raditi sebi drage stvari, ali nažalost ne primjenjujem to prema toj osobi jer imam osjecaj da nebi mogla bez nje. A s druge strane ta osoba mene povrijeđuje najvjerojatnije svjesno i onda budem tužna ili pod stresom i istovremeno mi nekim gestama i ponašanjima jako pokazuje kako joj je stalo do mene.. tako da mogu reci “ne” bilo kome ali kad bi toj osobi i uspjela reci “ne” bila bi tužna jer bi se ona naljutila i došlo bi do svađe.
Puno sam govorila DA jer sam se bojala odbacenosti.Kada je poceo odgovor NE kod mene biti cesci vidi se tko me cijeni i tko je uz mene.Prije sam smatrala da bi bila sebicna ako nekome kazem NE ,ali danas puno sam zadovoljnija i ne osjecam se sebicna kada kaze NE ili NEMOGU.Jer svi smo mi ziva bica koja trebamo biti zadovoljna,sretna ispunjena.
Draga Marijana, da ja tesko kazem NE ali sto zbog odgoja, sto zbog iracionalnog straha. Ali, kada kazem istinu, onda ispadam surova, a nisam opće.Da, moram puno, puno vježbati. Veliki suncani pozdravi, sa Paga u Hrvatskoj. :))
Draga maya .neznam skoro nikad reci ne..ali Sam sretna zbog tvog bloga i sa velikim zadovoljstvom citam i razmisljam o svemu sto pises .slijedi cu tvoje savjete i konacno postivati sebe .hvala sto postojis
Koliko smo odgojeni suprotno od ovoga. Pitam se – koje je to duboko zakopano uverenje koje vuce konce za sva iz teksta o nevrednovanju sebe – da li skromnost i pozrtvanost su vrlina ? Pa se ide u minus jer smo skromni prema sebi? Pitam se
Draga Marijana,danas jasno znam sto Zelim a sto ne❣️Reci NE,svakako, jer Postujem svačiji mirPostujem sebeNeizmerno sam ti zahvalna, od❤️Na svemuVeliki pozdrav,uz, neizostavnoSvako dobro, uvek od mene✨☕
Do skoro, nisam imela da kažem ne.U zadnje vreme se trudim da hrabro odbijem ono șto mi ne odgovara u datom trenutku.Moram priznati da I dalje osećam neprijatnost I da moje “ne” teško pada ljudima oko mene, posebno porodici.Oni se ne mire sa mojim odbijanjem I ja najčešće pokleknem.Ali bez obzira na sve, napravila sam pomak u tom pravcu, ranije nisam to mogla ni da izgovorim, a sad.manje brinem kad ne naiđem na odobravanje.Uostalom vežba čini majstora, zar ne?’
Uf ja imam taa mana da im ugoduvam na site okolu mene da ne odbivam nikogo .. Sto pati sum sakala da se smenam I da mislam malku na sebe ,ama mislam deka izleguvam sebicna i pak po staro..
A bas bi sakala da imam prioriteti pa posle drugo.
Nisi sebična ako misliš na sebe i svoje dobro. Moramo voditi računa o sebi, voljeti sebe, pomoći sebi jer ćemo tek tada biti najviše od pomoći i koristi drugima. Budi sebi prioritet i vidjet ćeš kako će stvari krenuti na bolje Ivana 🙂
Prije sam uvijek svima činila usluge jer nisam znala reći ne. Kada bi rekla ne odmah bi se loše osjećala i povukla ono što sam rekla. Od kada sam počela više cijeniti sebe i svoje vrijeme, stvari su se promijenile na bolje jer bez problema mogu reći ne. Slažem se da moram prvo voditi računa o sebi i raditi u skladu sa svojim prioritetima. Isto tako pomoglo mi je to što sam se riješila krivih uvjerenja jer sam uvijek mislila kako moje mišljenje nije bitno i da nemam pravo glasa, baš kako si napisala. Pomogao mi je tvoj tekst o uvjerenjima, otkrila sam mnogo toga i iznenadila samu sebe. Hvala Marijana na još jednom odličnom članku :*
Tvoje mišljenje je bitno jer si ti bitna. Sebi trebaš biti najvažnija osoba. Drago mi je da ti je pomogao tekst i da si se riješila krivih uvjerenja koja su te kočila. Sigurno se osjećaš daleko bolje i slobodnije nakon toga. Hvala Ti Ivona 🙂
JA imam veliku manu sto uvijek vise udovoljavam drugim nego sebi. Uvijek imam neki strah. Kako se Osloboditi straha sta ce reci drugi. Imam osjecaj manje vrijednosti u odnosu na druge ljude. Pozdrav.
Eh,kako mi ovaj tekst dobro dodje u pravo vrjeme.bas se lomim I posmatram do koje mjere su ljudi spremni da te iskoristavaju a da to I ne primjecuju,ali hvala za ovako divan tekst.
Drago mi je Zorice da ti je tekst došao u pravo vrijeme. Reci ne svemu što osjećaš da nije dobro za tebe, tako ćeš si učiniti veliku uslugu. Misli prvo na sebe i svoje prioritete. Hvala Ti 🙂
Bila sam takva,nikog odbiti,posebno svoju “prijateljicu”.Sta se desilo…nakon 100 puta”da”,101 put je bio “ne”.
Naljutila se.Shvatila sam da se puno bolje osjecam nakon tog NE.Ljudi ce te iskoristavati koliko im dozvolis.
Hvala ti Marijana za jos jedan divan tekst
Tako je Nataša, ljudi će iskorištavati koliko im druga osoba dopusti. Uvijek vidi kako se osjećaš i postupi prema svom osjećaju. Hvala Ti Nataša 🙂
Uglavnom se mucim s tim odbijanjem i što ce drugi misliti o meni ako im kažem ne. Kada kažem ne onda osjećam grižnju savjesti i promjenim u da pa mi bude krivo i ljuta sam na sebe jer neznam reci ne. Uf…komplicirano
I hvala ti Marijana divna si…
Draga Nina, iako ti je sada sve komplicirano, ne mora tako uvijek biti. Odgovori na ona pitanja u tekstu, poradi na svojim uvjerenjima i znaj da ne trebaš nikada imati osjećaj krivnje zbog nečega što ne želiš učiniti. Uvijek moraš donijeti odluku koja je najboja za tebe jer ćeš tako dobro funkcionirati. Možda ćeš nekada povrijediti nečiji ego, no to je opet bolje nego da povrijediš svoju dušu. Počni govoriti “ne” onome što ne želiš. Hvala Ti 🙂
Imam manu sto vise mislim ba druge nego na sebe. Strah me je sta ce reci drugi. Imam osjecaj manje vrijednosti u odnosu na druge. Poz.
Kad god sam rekla ne zazalila sam vise nego da sam “stisla zube” i odradila ono sto ne zelim,jer onaj ko je navikao da drugi rade za njega ne prihvata odbijanje lako.Pogotovu na poslu ne biraju sredstva da dobiju sto zele,a ovamo se krste,mole i poste.
Međuljudski odnosi i odnosi na poslu… Mislim da svi zaslužujemo isti, podjednak i pravičan tretman, ali dobro znamo da nije uvijek tako. Ukoliko smo u okolini koja nas gazi i gdje pravda ne postoji, trebamo se upitati da li želimo i dalje boraviti u takvoj okolini? Uvijek imamo izbora i uvijek se trebamo izboriti za sebe.
Draga Marijana,
Iako znam da se izgubljeno vreme,prilike,izgovorene reci i odapeta strela nikada ne mogu vratiti ja sam dosta vremena provela slusajuci probleme mojih drugarica..to su bili sati razgovora i ulazenja u mozak njihovih momaka, problema na faxu..i nekad imam utisak da sam kao sundjer primala njihovu losu energiju i trosila vreme, dobro slusale su i one mene ali je akcenat bio na njima..sada svoje vreme koristim za trening ili setnju i tad mi se svi problemi rasciste ili postaju nekako bezazleniji..
Puno podrske od mene imas u daljem radu i bravo za sve do sada
Draga Jovana, dobro su mi poznati takvi odnosi. Drago mi je što si se okrenula sebi i što svoje vrijeme kvalitetno koristiš. Tako treba 😉 Hvala Ti puno na podršci 🙂
Pravi tekst u pravo vreme, samopouzdanje i vera u sebe se gradi godinama a ruši u sekundi. Nikada nisam znala reci ne, i to me koštalo mnogo, jer sam izgubila sebe, nisam sebi bila bitna vec drugima na raspolaganju za njihove potrebe. Marijana mi se pojavila u pravom momentu, nisam verovala da mogu da se promenim ali ti si me naucila da može. Hvala ti na tome, budim se srecna i volim sebe posle 42 godine. Pokusavam i drugima da prenesem bar deo sreće koju ti pružaš meni, nama. Hvala Marijana od ❤️Promenila si mi život na bolje!!!
Draga Snježana, hvala puno na tvojim riječima 🙂 Jako sam sretna i zahvalna što ti mogu pomoći na ovaj način i što postižeš željene rezultate. Draga moja, nikad nije kasno da budemo i postignemo ono što želimo, tako da svaka čast i samo naprijed. Svakodnevno radi na sebi, budi sretna i zahvalna. Bravo Snježana 🙂 Hvala Ti od srca <3
Draga Marijana, ja i dalje imam taj isti problem, bukvalno nikome ne znam reći “NE”, pomažem, ulažem, dajem sve od sebe, samo da bi vidjela nasmijana lica i to već smatram srećom…al vjeruj da u posljednje vrijeme osjetim da mi ponestaje snage, da mi organizam slabi, previše obaveza, a tako malo vremena…”svakom da ugodiš, a tebi kako bude”…posao, kuća, dijete…i kad naveće sjedem, vjeruj da sjedeći zaspim, jer se osjećam preumorno…ali i dalje natavljam istim tempom…mislim da je najeteža borba ustvari borba sa samim sobom…samo onda ostaje nada da će unutarnji ego nekada smoći snage da kaže “NE”, te nađe vremena za sebe i svoju dušu…Hvala Marijana na tako divnom tekstu…
Draga Elma, upravo se to događa kada kažeš svima “da”. Odluči koji su tvoji prioriteti, a najveći prioritet treba biti tvoje zdravlje. Idući puta kada poželiš reći “ne” a u biti samo što ne kažeš “da”, samo si postavi pitanje:”Koliko će me ovo koštati moga vremena, energije i mog zdravlja?” Kada smo bolesni, ne možemo nikome služiti, nema nikakve koristi od nas. Zato se moramo čuvati, pronaći vremena za sebe i svoj odmor, jer jedino ćemo tako moći još više i bolje davati. Kao što kažeš, vrijeme za sebe i svoju dušu. Uzmi to vrijeme, to je tvoje potpuno pravo i duguješ to samoj sebi. Hvala Ti Elma 🙂
Draga moja Marijana, imam i ja isti problem, imam dovoljno i godina i reci to “NE” je meni jos uvek veliki problem. Patim i razbolim se sto pristajem na nesto sto mi nije po volji a ne mogu reci ne. Ceo zivot da pripadas drugima je kao da si u nekom dozivotnom robstvu. Hvala Bogu sto ti postojis, svaki tvoj mail sa nestrpljenjem ocekujem. Sve je stvar odluke u mojoj glavi i svakodnevni trening. Uspecu, promenicu sebe.
Hvala ti sto postojis!
Prvo hvala ti Marijana na svim tekstovima. Najlepše mi je od svega da, sem što pomažu, nekako su topli i iskreni … 🙂
I ja imam isti problema u vezi tog “NE”…ali kao i za sve potreban je svestan i uporan rad na sebi!
Draga Tanja, hvala Ti 🙂 Pišem ono što mislim i osjećam, zato mi je drago da to prepoznaješ 🙂 Tako je, za sve je potreban svjestan, uporan i svakodnevan rad na sebi, jer tako dolazimo do promjena. Samo naprijed Tanja 🙂
Shvatila sam da je rijec Ne.cijela recenica jer ima tocku na kraju ili usklicnik. Za druge sam mozda sebicna ali to nije moje.
“Ne.” – to je izjavna rečenica koju trebamo koristiti. Uvijek trebamo činiti onako kako se osjećamo i što mislimo da je najbolje za nas.
Trosi mi energiju samo razmisljanje o deci,muzu,kuci,poslu…da sve bude kako treba.Da ne govorim fizicki poslovi kao usluga ili pomoc nekome.I tako svaki dan.Znam da to moram prekinuti,ali ne znam kako.Pre neki dan,komsinica mi trazi uslugu sivenja sad za sad.Lepo sam joj rekla da mogu uvece.Iznenadio me je taj prijatan osecaj koji me je osvezio,regenerisao,podigao mi samopouzdanje i raspolozenje.Onda sam shvatila koliko je lepo kada sam raspolozena i nasmejana.Da treba neke poslove i odgovornosti da prepustim drugima i da nisam uvek svima dostupna.Marijama,tvoji tekstovi mi puno pomazu na mom putu oslobadjanja stresa i nervoze.Hvala ti puno!:-*
Draga Ema, zaslužuješ da se osjećaš sretno, poletno i uspješno. Drago mi je što si rekla ne i tako osjetila kako se tvoje samopouzdanje i raspoloženje podiglo. Vidiš koliko je moćno kada kažeš ne onome što ne želiš? Bravo Ema i hvala Ti 🙂
iMAM TAJ PROBLEM, PLASIM SE DA CE ME LJUDI ODBACITI I NECU IMATI NIKOGA AKO NE POMOGNEM, ODNOSNO AKO KAZEM NE….
Draga Danijela, što ti je bitnije, tvoj mir i samopoštovanje ili tuđe mišljenje i ponašanje? Oni kojima kažeš ne i kojima se to ne svidi, nikada ni ne bi bili uz tebe kada bi ti bilo potrebno. Zauzmi se za sebe.
Draga Marijana, ja sam ranije stalno druge stavljala na prvo mesto, bilo mi je glupo da ih odbijem, da im ne ucinim uslugu, da ih ne saslusam, ali u poslednje vreme sam to promenila i mnogo se bolje osecam. Isplaniram sebi dan i ne dozvoljavam da mi drugi to poremete. Nekako se osecam bolje, jer obavim sve sto sam zamislila. A drugi, ako su pravi prijatellji, razumece to. 🙂
Draga Tijana, upravo tako 🙂 Stavila si sebe na prvo mjesto i znaš reći ne, zbog čega se bolje osjećaš i postižeš više. Bravo 🙂 A pravi prijatelji će uvijek razumijeti 🙂
Sa 60g. Itekako mogu reci ” ne”,vjerojatno to dode sa iskustvom,ali sam sada iatrosena,zato sto sam svima ugadala,ali sada su se i prijatelji proriedili,ali ne patim,sada bar znam nesto vise. ..
Odlično draga Stefanija 🙂
Bas lep post! Htela sam da si pisemo o vome. Zaista je mnogo bitno zauzeti se za sebe i reci NE! ja sam to shvatila pre 2 god.naprosto,nikad nikog nisam mogla da odbijem i prihvatala sam i odgovornosti,koje nisam morala.i tako sam ja zbog neumeca da kazem NE provela 3 meseca u svom zivotu brinuci o drugoj osobi,kako njoj da ugodim,da ja uvek ispadnem fer,svoje obaveze sam zanemarivala,bila sam zbog toga sva nervozna i frustrirana i bukvalno od nagomilanog stresa i obaveze prema drugoj osobi razbolela sam se. Da,da,rabolela sam se a niko nije mogao da me razume.Isla sam sva neispavana,umorna,nervozna. A zauvrat sam dobila odgovor-SAMA SI KRIVA STO SI SE RAZBOLELA,TREBALA SI U STARTU DA KAZES DA NE MOZES! e tu sam vec pukla i resila da isteram stvari na cistac.Uspela sam,iako mi je bilo mnogo tesko,ali upravo recenica-sama si si kriva,me je drzala da istrajem.Izborila sam se sa zdravstvenim problemima,samo sto je borba bila duga,a opet sam je sama vodilaa. Hvala Bogu,sve je sad to iza mene. medjutim,i dan danas ponekad osetim grizu savesti kad nekom kazem NE,al onda se setim da sam ja s razlogom to rekla,jer mene ljudi hvataju na emocije. i sad u sali da kazem eto,ali ladno kazem ne i tacka. Zato i ja mislim da je ovo zaistaaaa vrlo bitno i hvala ti draga na ovom divnom postu! I stvarno ljudi,verujte,puno bolje cete se osecati kad ucinite nesto za nekog kad zaista mozete i hocete,nego zato sto eto tako morate! Pozdrav svima :*
Da, često se tako nešto događa i jako mi je poznata ta izjava: “Sama si kriva!”, što u biti i jeste točno. Upravo zbog toga treba znati reći ne i voditi prvo računa o sebi, kako ne bi sebi najviše naštetili. Dobro si primjetila da te ljudi hvataju na emocije, tako da sada, kada si to osvjestila možeš još brže i bolje prepoznati tko te želi iskoristiti. Drago mi je da ti je članak bio koristan i da puno lakše sada kažeš “ne”. Hvala Ti puno Mary 🙂 Veliki pozdrav :*
Draga Marijana divan postCitav zivot ugadjam drugima,prvenstveno porodici nikad nisam znala reci NE,zrtvovala sam se maximalno.Vaspitana sam tako da je zena,supruga, majka osoba koja mora da bude dostupna uvjek i spremna na sve iako joj nekad nesto i smeta i ne zeli da se mora odraditi.Kao supruga sam isto tako udovoljaval suprugu i kad mi nije ni do cega samo da in bude zadovoljan i sretan,isto tako kad je rijec o obavlhanju bracne duznosti pristajala sam iako nisam zeljela.Zadnjih godinu dana sam uspjela da kazem Ne i tim stvarima i drugim ali njemu to ne odgovara,jer mi se jednostavno zgadilo sve i ne mogu vise toliko sam isfrustrirana bila,sad mi je mnogo boljr kad ga mogu odbiti ali on to ne prihvata nikako.Jer sam mu bila uvjek dostupna tako reci on okom ja skokom nadam se da cu povratiti sebe uz vase postove jer odlucila sam da sam sebi najvaznija i da mogu pomoci drugima ako je meni dobro i ako sacuvam zdravlje.Hvala
Draga Dijana, hvala Ti 🙂 Svi imamo svoje iskustvo i određene okolnosti u kojima se nalazimo. Nadam se da ćeš uspjeti biti sebi najvažnija, odvažno govoriti “ne” i tako najviše pomoći sebi i drugima. Želim Ti sve najbolje 🙂
Draga Marijana u zadnje vrijeme više govorim ne cim osjetim da ja to ne želim i osjetim da me se zeli iskoristiti sto drugu osobu pogadja jer to shvaca kao bezobrastinu a ne razumije da se vise ne dam iskoristavat nego trazim pravednu raspodijelu. Naljuti se ali i odljuti a ja imam unutarnji mir. I primjecujem da me neki teze razumiju pogotovo kod raspodijele slobodnog vremena kao sto si napomenula ali se ne dam Hvala na porukama.
Draga Daniele, najbitnije je da imaš svoj unutarnji mir, upravljaš svojim vremenom i ne daš se iskoristiti, što se upravo postiže kada se kaže “ne”.
Upravo tako mi odgovara ovaj tekst u ovom trenutku da sam ti zahvalna na njemu . To je bio moj najveci problem reci ne .I onda sam se lomila na milion delova , ali sada vise ne ….i tako mi je lepo i tako osetim olaksanje i tako me savrseno ne zanima sta druga strana misli . Jos jedna stvar sto je bitna razne osobe su se same razisle , nema vise guzve pred golom ,podelili su se bitni od nebitnih a ja osecam tek sad koliko sam mocna…..Hvala na lepim mislima i podrsci .
Da, da, to se sve događa. I to je tako divno, jer se stvari čiste same od sebe i dolaze na svoje mjesto. Naravno da si moćna i da uvijek možeš i imaš pravo reći ne. Hvala Ti Rado 🙂
Divan text..U trci da svima udovoljim zaboravljam na sebe.Ako kazem ne bojim se da necu biti prihvacena od drugih.Nikako da postavim svoje prioritete,Uglavnom da svima oko mene bude lijepo a meni kako bude.Covjek mora da radi na sebi i postavi sebe na pravo mjesto i bude svjestan svoje vrijednosti.Teorijski je tako samo sto ja to tesko primjenjujem .Pokusavam afirmacijama ,meditacijom ali ne uspjevam u potpunosti .Ponekad sam povrjeđena i ljuta na meni bliske osobe jer ne prepoznaju moj trud i zelju da im pomognem.,tako da budem izmanipulisana i povrjeđena…Hvala Marijana za ovaj text raditi cu na sebi. jer je to jedini nacin da uspijem savladati sve zivotne probleme….S postovanjem
Draga Enisa, mi ljudi se ponašamo na određen način. Naše ponašanje je navika, a problem je kada je navika duboko ukorijenjena, pa ponekad treba puno vremena i truda kako bi je iskorijenili, dakle, kako bi usvojili novo, nama korisnije ponašanje. Radom na sebi ćeš to i postići, donesi svjesnu odluku, namjeru, zadaj si cilj i budi ustrajna. Samo ti upravljaš svojim životom, i bit će ti kako si napraviš, stoga, napravi si najbolje što možeš. Ti to možeš i zaslužuješ da se osjećaš odlično. Lijep pozdrav Tebi 🙂
Draga Marijana,
Zahvaljujem se tebi što činiš nešto novo i dijeliš svoje osjecaje s nama.U mnogo toga se pronalazim, ali lako nam se svima pronaći kad je ovaj način života postao realnost. I trebas biti jaka osoba da se uspiješ izboriti za sebe. Mislim da mi je ovo najteža borba do sada. Iako čitam sve tekstove, i ne samo tvoje nego i ostalo i sve razumijem i u svemu se pronalazim nekako ne znam to sve pohvatat. Kako zračiš tako i privlačiš- znam. Ali za sada sam pogubljena i nekako ne znam ni kako krenut ni na koji način poredat da/ne i razmisljanje i sve ostalo.. Naravno svi mi radimo na sebi koliko možemo i kako znamo samo nekako je početak najteži.
Hvala na podršci.. i veliki pozdrav
Ostani kakva jesi 🙂
Draga Lidija, hvala Ti 🙂 Koliko god čitali od drugih, koliko god slušali druge najvažnije je da osluškujemo i slušamo sebe. Ti najbolje znaš što je najbolje za tebe. Daj si vremena i posveti se svom unutarnjem svijetu. Odvoji vrijeme svaki dan da se što bolje upoznaš sama sa sobom i to će ti najviše pomoći, te vjeruj svojoj intuiciji. Neki odgovori će doći odmah, neki kasnije. Budi svoja i vjerna sebi 🙂
Jako rijetko govorim NE a najvise obitelji. Oni misle da ja nemam svoje misljenje. Imam 30 godina i mladju sestru koja misli da se ja neznam izboriti za sebe i reci ne. Ponekad mi je tesko reci ne nisam kao moj partner on svima u lice kaze kako je. Ali ja tako ne mogu ali pokusat cu iako me nece shvatiti pogotovo obitelj.
Poštovana, Vaši članci su zaista edukativni i suportivni. Na veoma prijemčiv i jednostavan način ste iznjeli određena razmišljanja i dileme. U ovoj ere zavisnosti od trenutne volje pojedinaca, prvenstveno mislim na poslovne odnose nekada je zaista teško reči ne. Međitim dosljednost sebi, svojim principima ali i životno iskustvo to vremenom olakšavaju. primjeri koje ste naveli kao mogući način odbijanja su vid komunikacije. Komunikacija generalno nosi najveći procenat uzroka nemogućnosti rješavanja ali i nastanka problema. Hvala na jasnim smjernicama!
Draga Maida, hvala na tvojim lijepim riječima 🙂 Istina, komunikacija je uzrok problema i rješenja. Kada je čovjek svoj, dosljedan sebi, drži do svojih vrijednosti i ima svoj stav, kao i bogato životno iskustvo, tada se puno lakše nosi sa izazovima i problemima. Želim Ti puno uspjeha u svemu što radiš 🙂
Marijana pozdrav i hvala na načinu na koji pomažeš. Ja sam jedna od onih,koja je već poprilično uspela da nađe sebe uz pomoć ovakvih knjiga i tekstova. želim i dalje da radim na sebi,tako da sam kroz Tvoje tekstove i snimke želela da ,,obnovim gradivo” i da potvrdim da se može sve menjajući sebe a ne druge…….zasad toliko. Hvala
Tako je Ružena, možemo postići sve mijenjajući sebe a ne druge. Drago mi je što radiš na sebi i što su ti moji tekstovi i snimke od pomoći. Ponavljanje gradiva uvijek koristi. Hvala Ti Ružena 🙂
Pozdrav,
Tekstovi su sjajni i ja sve to u teoriji vec znam. Ali kad je u pitanju primena tu sam tanka. Ne vrednzjem sebe dovoljno jer sam izabrala da budem uz decu umesto karijere i sad se osecam beskorisno kad su oni malo porasli. Borim se s depresijom i uticajem bivseg muza sa kojim se trudim da budem u dobrim odnosima. Ali on me svako malo nesto poklopi ili u vezi dece ili u vezi mog ponasanja. Kaze da sam ja za pod stakeno zvono i da ne umem sama. Istina je negde na stedini. Boli me cinjenica da je on uspesan, ima novac….a sve je to stekao uz moju pomoc. Ne znam kako da prevazidjem. Hvala!
Pozdrav Nina i hvala Ti 🙂 Sve je lakše u teoriji, praksa je ta koja zahtjeva primjenu teorije, rad i trud. Trebamo uvijek krenuti od sebe, jer možemo sve postići mijenjajući sebe a ne druge. Svakodnevan rad na sebi će donijeti najbolje rezultate. Nadam se da će ti i drugi tekstovi biti od koristi, a svakako preporučujem ovaj tekst koji govori o opraštanju, jer sama činjenica da te boli što je tvoj bivši uspješan i ima novac, je dokaz da ne možeš oprostiti i tako sebi štetiš. Oprost je dar samoj sebi, i tek kad oprostiš sebi i drugima, tek tada ćeš se riješiti nepotrebnog tereta i krenuti naprijed, što ti iskreno želim.
http://mojzivotnidizajn.com/kako-oprostiti-sebi-drugima-zivjeti-u-miru/
DRAGA MARJANA ja sam od onih osoba koje kažu NE ako procene da tako treba.nikada se ne li im da kažem NE bez obzira sviđa li se to nekome ili ne.Nisam isključiva ali zašto nekome ne reći ISTINU ili NE!Do sada nisam imala problema ako je bilo potrebno reći nekome NE a sigurna sam da ih neću imati ni ubuduće.NO,BEZ OBZIRA NA TO, TVOJI PRILOZI (nazvacu ih tako)SU MI VEOMA DRAGOCENI U NADOGRADNJI SEBE A I POSLA KOJIM SE BAVIM.VELIKO TI HVALA
Cesto puta sam odbijala reci “Ne” zato sto sam mislila da cu biti sebicna ako to kazem, ali sve vise mi je oduzimalo snagu udovoljavajuci drugima. A ako bih kazala “Ne” tada bih se osjecala lose zbog toga jer sam mislila da je udovoljiti drugima dio prijateljstva.Jos jednom ti hvala na ovim poucnim tekstovima.
“Ne” trebamo reći kada zaista mislimo i osjećamo da nešto ne trebamo učiniti, i tada trebamo biti bez osjećaja krivnje. Hvala Mirsada 🙂
Marijana, hvala ti na motivirajucim tekstovima. Kad je covjek sam i nema nekoga da ga posavjetuje pametno i dobronamjerno, tvoje rijeci i rijeci ljudi kao sto si ti jako puno pomazu. Pocela sam uvoditi znacajne promjene u svoj zivot. Saznanje za tebe, tvoj zivot i rad jedan je od znakova da sam na dobrom putu. Prije 5-6 dana sam rekla “ne” i jos sam pod utiskom, osoba kojoj sam to rekla zivi sprat iznad mene i jos uvijek je nisam vidjela. Ljuti se. Ta osoba je clan moje porodice. Drzim do sebe i svog stava. Ima u meni jos toliko izgovorenih “NE” da me hvata uzbudjenje pri pomisli na haos koji ce nastati u mom zivotu. Radujem se :D.
Samo pozitvno 😀
Puno pozdrava svima, Marijana tebi posebno :*
Draga Milice, takve stvari se događaju kada se čovjek zauzima za sebe i svoje dobro. Drago mi je da Ti moj rad pomaže i nadam se da će Ti sve ostalo isto biti od koristi za osobni razvoj. Drži se 😉 Šaljem Ti veliki pozdrav 🙂
Super je tekst.. Svaka čast 🙂 Odusevljena sam ..
Hvala draga Senka 🙂 Šaljem Ti veliki pozdrav 🙂
Odlican ste motivacioni govornik odavno nisam procitala nista bolje i bas su mi prijali ovi citati.veliki pozdrav super si.
Hvala draga Majo na divnim riječima .) Šaljem Ti veliki pozdrav 🙂
Draga Marijana,odavno čitam ove Vaše objave i mogu reći samo svaka čast za svaku od njih.Čitajući Vaše objave,jednom riječju,počela sam cijeniti sve više sebe i biti ono što ustvari i jesam.Mogu reći,da sam primjetila već neke promjene zbog toga.Ljudi više poštovanja prema meni imaju,drugačije mi se obraćaju nego prije.Osjećam kao da iz mene izvire neka pozitivna energija,koju su ljudi osjetili…Šaljem Vam veliki pozdrav :*
Draga Mina, iznimno mi je drago to čuti i jako sam sretna zbog tebe. Nastavi i dalje raditi na sebi, jer jedino ćeš tako biti istinski sretna i uspješna. Hvala Ti i šaljem Ti veliki pozdrav <3
Evo i danas sam imala problem sa NE, hvala ovaj tekst je stgao na pravu adresu.
Draga Marijana puno Vam hvala na svemu sto nas ucite, sto nam pokazujete koliko zapravo vrijedimo. Vjerujem da je velika vecina nas odrastala uz autoritativne roditelje kojima se nismo smjeli suprotstavljati,a reci to carobno NE bilo je ravno propasti.Znala sam sta mi slijedi ako odbijem nesto sto se od mene trazi To se jednostavno urezalo u mene, u moju podsvjest , u moje kosti. Strah od kazne, strah da ce ti navaliti krivicu , strah ,strah , strah.. Dugo vremena posto sam postala svoj covjek bojala sam se reci to ”NE” ne samo roditeljima nego i kolegama i puno puta su se , kako kazu stari, kola lomila na meni, cak sam jednom na moje pitanje zasto stalno mene pitaju da sa nekim zamjenim smjenu na poslu dobila odgovor od kolegice da sam im ja najpogodnija jer nikad ne kazem ”ne ”.To je bilo tako osvjescujuce. Tada sam krenula punom parom da se borim za sebe. Radom na sebi velikom vecinom sam se oslobodila toga straha da kazem NE kad nesto ne zelim Vidjela sam da se vise puta kad sam rekla ”Ne” nista strasno nije dogodilo, cak sam ponekad dobila i izvinjenje jer je ta osoba to trazila od mene. Sad vise nemam problem reci ”Ne” ako nesto stvarno ne zelim. Ponekad me jos onako pecne krivica ako pristanem na nesto sto ne zelim, al nije cesto pa stisnem zube i zavrsim obecano, Radim i dalje na sebi. Puno toga ima da se ocisti,pocisti, obrise, i zamjeni sa necim sto me raduje, Hvala Vam puno na svemu. Srdacno Vas pozdravljam
Svesna sam da imam urodjen osecaj krivice, kada god odbijem da nekome pomognem. Cak, osecam krivicu i ako ja vidim da mogu da pomognem, a nisam to uradila, iako od mene to niko ne trazi, iako mozda to meni u tom trenutku steti.
Hvala na tekstu, poucan je i krajnje istinit. Naterao me je da se zamislim i vratim u detinjstvo i shvatim da sam oduvek takva.
Inace,imam 28 godina i to se nije jos promenilo. 🙂
Pozdrav!
Tekst je savrsen. Meni je došao u pravo vreme. Tako je sve sazeto i bas pogadja sustinu i krivicu i samopostovanje i sve to sto je povezano. Hvala
Ja već neko vrijeme živim takav život.Meditiram,afirmiram ,manifestiram.Zahvaljujem svaki dan ,na onome sto imam.
Mijenjam svoje misli ,pogled a time i emocije .sve je onako kako vi vidite da je,to jest kakva su vam uvjerenja .Ljudi mijenjajte svoja uvjerenja koja vam ne služe i život će vam se promjeniti.
Birajte samo misli koje vam služe tj.koje vam izazivaju samo pozitivne emocije.
Drag a Marijana, hvala ti na ovom divnom textu.I ja nisam znala reći ne.To je bilo na moju štetu,a sve da udovoljim drugima.Često sam mislila da je kriv moj odgoj,jer je stalno bilo važno da budem dobra drugima.U nazad dvije godine sam rekla veliko NE I djeci I svima drugima .Od tada mi je jako ljepo, I djeca I unuci me više cjene. Naučila Sam ih da baka ništa ne mora nego ako mogu I hoću! Veliki pozdrav!
Draga Marijana!Jednostavno divni ste. Nedavno sam vas pocela pratiti, i mogu reci da se super osjecam kada citam vase tekstove.Punoooo punooo moram raditi na sebi,ali na zalost nikada nisam imala vremena ili jos bolje hrabrosti da krenem.Citajuci vase tekstove pocela sam razmisljati i krenula sam u neke nove projekte ,, ako se to tako moze nazvati.Punoo vam hvala na tome.Veselim se svakoj vasoj novoj prici!L.p
Pozdrav Marijana,
Upravo si me natjerala da ozbiljno razmislim…daaaa zaista ne znam reći ne, i to me ujedno nervira. Svjesna sam da sebi nanosim štetu. Da li sam slaba jer ne znam odbiti ljude ili se želim svidjeti ljudima?! Kao Majka Tereza samo što se ona vjerovatno nije nervirala….mozda Hvala!
Cesto osecam grizu savesti zbog svojih odluka, za koje , razumno gledajuci, mislim da su ispravne, ali one mozda povredjuju druge, ne materjalno nego u emotivnom smislu. I umesto da ti drugi ljudi prihvate mene , onakvu kakva sam u sustini, oni se samosazaljevaju, i kazu da bi uz moju pomoc, bili bolji, da sam ja drugacije postupila, bilo bi bolje, itd. Marijana, ti si zaista divna, smirena i razumna osoba, medjutim, Ja moram nauciti kako da stanem iza svojih odluka, ne kolebajuci se, i da zavolim sebe……Hvala ti
Uvek mi je bilo teško da kažem NE! Ali vremenom kako sam starija i kako mi je samopouzdanje raslo a visoki prag tolerancije opadao, shvatila sam da reći NE ne znači sebičnost, bezobrazluk, nedostatak empatije već znači zaštitu ličnog unutašnjeg osećaja šta u tom trenutku treba uraditi a šta ne…Ako neko stalno može nešto da zahteva od mene a i sam bi to mogao da uradi za sebe uz samo malo bolju organizaciju, onda moje NE ima smisao a uz to nisam dopustila da mi neko vređa inteligenciju…Nisam baš još uvek savršeno savladala tehniku “reći ne” ali sam bar prešla dobar deo puta od bespotrebnog DA do korisnog NE! Hvala na korisnim savetima! 🙂
Draga Natalija, odlično si objasnila što znači i kada treba reći “Ne”. Hvala Ti 🙂
Tek sa navršenih 40 godina života sam shvatila moć riječi NE. Do tada sam uvijek, po svaku cijenu, klimala glavom i povlađivala svima. I rodbini, i prijateljima, i na poslu. Znala sam da radim krivo, znala sam da me iskorištavaju i često mi se smiju iza leđa, ali… Nisam imala dovoljno zrelosti da izdržim odbacivanje nakon što se nekoga odbije.
Ali došao je taj dan. Malo po malo sam shvaćala tko su ljudi oko mene. Izgubila sam “prijatelje” koji su me godinama “muzli” – bilo moj novac, bilo ljetovanje u mojoj kući na moru, bilo moje usluge zdravstvenog djelatnika. Ali desilo se i nešto dobro – oni pravi, vrijedni ljudi su ostali. Razišla sam se samo sa “emocionalnim vampirima” kojih sam tijekom života skupila popriličan broj.
Svako odbijanje bilo mi je lakše od prethodnog, svako odbijanje “pijavica” mi je davalo više samopouzdanja. Emocionalni vampiri su me ostavili i otišli potražiti novu žrtvu. Za mene su pričali kako sam bila dobra, ali sam se odjednom promijenila. Na žalost, trebalo mi je više od 4 desetljeća da shvatim da na našem debelom Balkanu “dobra” znači “slaba”, “naivna”.
I ne, nisam više ona koju svi iskorištavaju.
I ne, ništa mi ne fali. Niti lažni prijatelji koji me muzu, a iza leđa mi se smiju. Život ide dalje, napreduje, nikad ne staje. I ja zajedno s njim. I puno mi je bolje nego prije. Odrasla sam.
Ali još uvijek redovito čitam ovakve autore kao što je prekrasna Marijana May, jer ja sam kao ovisnik, koji se redovito mora podsjećati kako je bilo i kako nikad više ne smije biti. A ti mi, draga Marijana, u tome pomažeš. Hvala…
Hvala ti na ovom clanku,bas mi je bio potreban.Cesto govorim DA zato sto se plasim da cu biti odbacena ali trudim se da to promenim…
Draga Marijana,
mlada si osoba, ali si u svojim mladim godinama sakupila više mudrosti nego mnogi u mojim pedesetim godinama. Ja sam bila taj tip: svima na usluzi, svima davala i pomagala, kao da sam kupovala njihovu “ljubav” i pažnju,sve do trena dok nisam shvatila da me ljudi iskorištavaju. Onda sam prestala, odgovarala “ne” kad nešto nisam htjela, radije nešto bacala, nego davala ljudima koji su bili toliko zahvalni na tome da su mi sutradan okretali leđa bez ikakvog razloga. Suprug je rekao da sam sebična i bezobrazna, on se nastavio svesrdno davati, pomagati, činiti usluge, nije bilo dana da se nešto nije od njega tražilo. Radio je drugima, sebi nije stizao. Obolio je od raka i vrlo brzo umro. “Imao je veliku i lijepu sahranu”, rekli su. Nisu očekivali da će tako brzo otići, a obećao im je još štošta napraviti, tako su pojedini izjavili. Poslije svega, ti kojima je najviše pomagao, pokazali su svoje najružnije lice. Ostala sam sama, borim se kako najbolje znam i umijem, a tvoji tekstovi su mi jako puno pomogli, pomogli prvenstveno da ne budem otirač ljudima, da i dalje čvrsto stojim kod svog stava da imam pravo na svoje mišljenje i svoj način života, da se ne moram nikome pravdati zato što ne želim ići u crkvu (u ovoj sredini je to ravno zločinu i to su mi dali do znanja), što ne želim živjeti kako drugi smatraju ispravnim, što me zanimaju drugačije stvari od onih koje zanimaju ljude u sredini u kojoj živim. Puno je toga što se nakupilo u meni, ali ovakvi tekstovi pomažu mi da shvatim da sam ipak na pravom putu.
Ovaj mail sa prelijepim textom nije mogao stici u bolje vrijeme. Upravo citav dan razmisljam kako uskladiti moju potrebu sa tudjim i kako rijesiti moj veciti problem udovoljavanja drugih prije nego li svojih potreba koje su u trenutku sad veoma bitne… toliko mi je trebao savjet da rijesim sama sa sobom da je ovo doslo kao da ste me culi … Hvala na motivacionom duhu i savjetima kojima cemo vjerovatno spasiti sami sebe od svijeta koji gusi sa svojim prohtjevima . Veliki pozdrav
Pravi tekst za mene, nisam nikada znala reći NE zato jer sam se bojala mišljenja drugih ljudi. Osjećala sam se nevoljena,no to je pogrešno,sada znam. Još uvijek mi je teško reći Ne, ali pokušavam da slušam sebe i svoje emocije. tako lakše odlučim. Hvala draga Marijana na divnim tekstovima, puno mi pomažeš pri radu na sebi, mnogo sam toga promijenila i puno mi je lakše živjeti.
Uvjek mi je nekako lakse davati nego primati… Uvjek se lose osjecam kada sam primorana traziti nekoga nesto za sebe… Znam da je glupo ali tako je. Volim pomagati,volim usreciti nekoga ako to mogu i kadra sam preko mnogo toga prijeci samo da to ostvarim. Desi se katkada da sam primorana traziti uslugu ili jednostavno traziti nesto samo za mene. Tu nastaje problem. Osjecaj krivnje,srama,nelagode…jednostavno je prisutan…. Lijep je osjecaj kada je netko zbog tebe sretniji i nije mi zao ato pomazem koliko mogu i kada mogu. Mislim da je to mozda na neki nacin moja uloga u svijetu. Ispunjava me to i dobro se osjecam zbog toga. Ali…da se barem mogu rijesiti tog groznog osjecaja i nelagode kada za sebe nesto trazim. Uvjek se nekako snadem i pokusavam to izbjeci ili maksimalno odgoditi… Jesam li losa osoba zbog toga? Da li je lose biti “ta naivcina”? U uvjerenju sam da je upravo zbog tih “naivcina” ovaj svijet podnosljiviji i laksi za zivot…
Savrseno objasnjeno,hvalaaaa
Dugo nisam znala da kazem ”Ne ” , ali kada sam pocela da stavljam prioritet ispred svih shvatila sam puno toga. Ko su mi zapravo bili pravi prijatelji. Neki su me cak osudjivali kako sam sebicna i kako im ne posvecujem dovoljno vremena. A kada bi oni bili na mom mestu to bi tada bilo uredu. 🙂 Hvala Marijanaa do neba na ovom tekstu. Obozavam te! Veliki poljubac i pozdrav!
Tako je tesko reci to “ne” ali smognem snage ponekad da i to kazem. Poslije se osjecam lose ali nakon nekog vremena osjetim olaksanje. Sa jednim “ne” “izgubila sam najbolju prijateljicu kojoj sam uvijek bila na dohavat ruke i koja je uvijek imala mene za sve svoje probleme. Jednom zaista nisam imala vremena za nju i uslijedila je katastrofalna poruka od nje kako nisam nikakva prijateljica. Dugo se poznajemo jos od skolskih dana i ta njena reakcija me je osvijestila. Ja sam bila uvijek tu za nju a ona za mene u stvari nikad nije. I tad sam shvatila da ljudima moram sto cesce govoriti “ne” da bih imala vremena za sebe. Hvala Marijana na ovom divnom tekstu jer sad osjecam jos vece olaksanje i znam da sam ispravno postupila.. Voljela bih da sam mnogo manje vremena trosila na neke ljude, jer se pokazalo da u stvari i nisu bitni u mom zivotu.. Jos uvijek radim na sebi i Ti mi mnogo pomazes u tome sa svojim divnim tekstovima… Hvala puno!! 🙂
Postovanja teta Marijana,
Imam problem da kažem nekome ”NE”. Ne osjećam se lijepo ako nekome kažem ”NE”. U mnogim situacijama sam pomagala ljudima, nekada su mi rekli ”Hvala” ali u većini slučajeva mi nisu rekli. Bojim se da ću odbijanjem nekoga povrjediti, a to ne bih željela. Mnogi mi kažu da previše pomažem ljudima, iako njima možda nije ni stalo do mene. Da su mi to ”prijatelji” od danas do sjutra. Zaista,mi je Vaš članak jako pomogao da ipak nekad moram reći ”NE”,ne moram uvjek svima da izlazim u susret ako to šteti meni. Hvala Vam puno na divnim savjetima!
Draga moja, ovom vestinom ovladas posto sazris i naucis da se samo na sebe mozes osloniti i za sebe se zauzeti jer izgovoreno NE je uvek snaznije od izgovorenog DA! Pusa, obozavam tvoje sadrzaje!
otkad pratim tvoje savete mnogo vise cenim sebe i svoje vreme
hvala mnogo sam naucila od vas za kratko vreme koliko vas pratim
Draga Marijana,
uvijek sam udovoljavala drugima i teško je bilo reći NE, ali može se svakako to naučiti pogotovo kad imaš mnogo negativnog iskustva. Ovo izlaganje potvrdilo mi je da sam krenula onako kako treba. Hvala! Enza
I ja sam odlučila ne slušati više priče o drugima,ne slušati nekoga koji uvjek sebe stavlja u centar pažnje,kao da je jedini u pravu.Odlučila sam samo čuvati svoj duševni mir jer jedino kad imam duševni mir sam sretna.Ali sad me napadaju da ne želim s njima razgovarat,ignoriram ih,bezobrazna sam.Jer me ne zanimaju tuđi životi,jer ne prepričavam doživljaje iz svoje obitelji.Ne pričam o svojoj djeci ni kad subdobra ni kad ne slušaju.Ispada da se pravim bolja od drugih pa mi se traži i najmanja pogreška,krivi pokret,riječ izgovorena krivim tonom da bi me se napalo,sve me to izbaci iz takta i pogrešno planem i onda se loše osjećam.Najgore je što teško uspostavljam normalan odnos s takvim osobama,osjećam se loše u njihovom društvu,osjećam se kao da sam uvjek pod njihovim budnim okom.Zašto,jer me ne zanimaju njihove teme za razgovor i njihovo kritiziranje drugih pa sam postala njihova meta.Lp!
Ja inače nikad nisam imala hrabrosti da nekom kažem ne i zbog toga me verovatno ljudi doživljavaju kao osobu koja nema svoj stav.Nakon što sam pročitala ovaj tekst a i ostale počela sam da uvidjam da to nije ništa loše.Nadam se da ću ubuduće primenjivati sve ovo.
Draga Marijana zato sam se dovela do ove situacije zato sto nisam znala reci ne. Nikad nije kasno da se covek promeni ali treba vremena bar za mene. Citajuci sva tvoja izlaganja svaki dan sve vise i vise napredujem vo odnosu sa samopouzdanje
Pistovanje Marijana,kod mene je uvek vazilo pravilo “SVE HOCU I SVE MOGU” nikada NE posledice su upravo one koje si ti nabrojala.Izgubila sam sebe a ono sto je po meni najvaznije ja mislim da ja uopste neznam sta ja hocu.Zivim dugo kao u nekoj magli.Davala sam sebe maksimalno uglavnom svojoj deci,majci,bratu zelela od srca i duse da uradim nemoguce.Neke sam izgubila a od drugih ni hvala.Dosle su godine,zdravlja sve manje ,odtala sam sama sa bolesn cerkom.Neznam kako dalje.Tracak bade su mi tvoji tekstovi HVALA TI
Ne se zauzimam za sebe nikako i na nikakav nacin, razocarenja sam na sebe i svoe potencijale i kvalitete koe posedujem, a moi nacini govorenja NE su to sto sam premnogo osetljiva, naivna i dobra osoba i zelim da vjerujem u ljudima, ali i imam problem to sto znam da kazem NE na ljudi koe me vole onakvu kakva sam sa svim mojim manama i doblestima (kvalitetima), postuju me, cjene me a od drugu stranu NE ZNAM da kazem NE na tim ljudima sta ih nepoznajem,i sto ne znam sta misle za mnom(mene), sta da radim sad – Sa postovanje, ve pozdravlja Katerina!
Neki smo dugo trebali da naučimo to, da je reči NE naše pravo ako tako osječamo a važno je da smo to naučili. I ja sam uvijek i svima ugadjala i nikad od nikog tražila ništa za uzvrat a stvari su se promijenile i danas bez straha kažem NE i još sam živa, svakako pa puno sretnija jer me više ne sputavaju vlastita obečanja…..
Na zalost skupo me kosta sto jasno iznosim svoje misljenje i sto kazem ne!”Zahvaljujuci” ovoj svojoj osobini sada sam bez posla!!!
Draga Marijana, udata sam i imam 2 predivne djece… Mnoge bih stvari promjenila u svom zivotu ali upravo su djeca taj razlog sto se vracam unazad.. Svi tvoji tekstovi, na svaku temu mi odgovaraju i pomazu mi… Divna si osoba, i rado bih i ti svoj zivot opisala , da zatrazim misljenje ali je tesko ovako u komentarima… Tesko se povjeravam ljudima, puno sam konzervativna i neznam da li je to dobro ili lose.. Takva sam jer ne vjerujem ljudima, da li zbog proslosti ili neznam cega… Ali ti mi puno pomazes svojim tekstovima, pomazes mi, a nista ti ne govorim.. Ponekad kad citam tvoj tekst osjetim kao da si ga pisala na osnovu mog zivota… Toliko se pronalazim.. Hvala ti od srca za sve sto cinis.. Na mene djelujes dosta smirujuce…
Draga Marijana, hvala za ovaj lijep i poucan tekst. Definitivno imam problem s reci “ne”i moram poraditi na tome. Pomaze mi ovaj tekst i nadam se da cu se rijesiti te navike da uvijek udovoljavam drugima a sebi ne. LP
Draga Marijana,
meni je tesko reci NE, ali pre jedanaest godina sam to uradila i bisem miuzu rekla NE dalje ovako nejdemo, a onda sam se razvela. Ostala sam sa detetom koji je studirao i sama se brinula o svemu. Njemu nije dete bilo vazno i uopste mu nista nije pomogao ni moralno, ni finansijski, kao ni dan danas. A ja sam osecala veliki teret, a istovremeno veliko olaksanje. Nemogu to opisati…Posle toga retko kazem NE i samo gutam sve sto se dogadja. Na poslu je ista situacija. Kao da nezelim da dolazim sa nikim u konflikt. Pustim pa kakao bude…Nosim teret ovog zivota…Tako je kod mene.
Pozdrav vama.
Draga Snežana, ponekad je potrebno samo malo hrabrosti i odvažnosti da se kaže “ne”. Svakim “da” koje u biti treba biti “ne” se udaljavaš od sebe i stavljaš više tereta na svoja leđa. Sama odlučuješ hoćeš li se zauzeti za sebe, jer ako nećeš Ti, očito je da neće nitko drugi. Kao što bi se zauzela za vlastito dijete, tako se trebaš zauzeti za sebe. Želim Ti puno odvažnosti.
Često sam se plašila da kažem NE kako ne bih povredila druge i njihova osećanja, a onda sam shvatila da sam tada dovodila sebe u neprijatne situacije radeći zapravo ono što me ne čini srećnom. Sada se to promenilo,ali uvidela sam da kada kažem NE nekoj situaciji, ljudi to shvataju previše lično, tačnije shvataju kao NE njima.
Hvala na divnom tekstu. Imam veliki problem. U vezi sam sa čovekom koji je iz drugog grada. Dobar je, poštuje me, ali to nije ono što ja želim. Jednom sam mu rekla NE i bio je očajan. Ipak sam nastavila tu vezu, iako nerado. Nismo mi jedno za drugo. On to neće da shvati. Stvarno ne znam šta da radim i kako da mu zaista kažem NE!!!
Draga Svetlana, kada ljudi ne žele biti s nekim onda to daju do znanja drugoj osobi i prekinu kontakt s njom.
Draga,davno sam naucila reci ne ali tada sam shvatila da se to ljudima i nije svidelo i istim tim ljudima sam rekla da ako ja kazem ne da ne mislim lose jednostavno nesto ne zelim i to je moje pravo. Mnogi su se naljutili i otisli iz moga zivota sto je meni iskreno drago jer ne zelim takve ljude pored sebe. Hvala na divnom tekstu
Draga Natali, Ti si se zauzela za sebe što se nije svidjelo onima koji su htjeli manipulirati tobom. Pravi ljudi uvijek ostaju, svi ostali dolaze i odlaze. Budi svoja i uvijek se zauzmi za sebe. Hvala Ti 🙂
Uvek i u pravo vreme dobijem mail.
U vecini slucajeva imam problem reci ne, jer se bojim da cu na taj nacin “izgubiti” tu osobu i onda uradim sto se od mene trazi. I tako vise puta znam biti povredjena, a i vr manje cenjena od strane iste. pa budem ljuta na sebe…
ali uz pomoc Vasih mailova nadam se da cu nauciti reci NE.
PS najvise mi se svideo blog-budi u sadasnjem trenutku.
hvala Vam…
Draga Biljo, kako bi prestala biti ljuta na sebe trebaš se zauzeti za sebe. Ako nešto ne želiš, tvoje je pravo da to ne učiniš, nitko te nema pravo siliti na nešto što ne želiš. Svaki puta kada se zauzmeš za sebe, tvoje samopoštovanje raste, stoga budi svoja i drži do sebe. Drago mi je da Ti se svidio članak o sadašnjem trenutku. Hvala Ti 🙂
Draga Marijana ovak video je divan!!!! Pravi,bas!!!Odmah sam ga prosledila i svojo deci! Veliki su i treba da poslusaju ovo))) Sve je vrlo jasno i istinito receno!!))*** Veliki pozdrav i sve najbolje ti zelim..Nadtavljam da slus i pratim tvoj rad,mnogo mi znaci sve ovo!) HVALA
.
Draga Marijana
Jako mi se sviđaju tvoji postovi i videi.Pogađaš u “metu”što bi se reklo.Ja u svakom vidim nešto kod sebe,al “vrlo brzo zaboravim šta sam pročitala”.Imam 56 godina i jednostavno se ne mogu mijenjati,ne znam kako,džaba i tvoji savjeti.Cijeli život sam proživjela kako drugi hoće ,tj prvo roditelji ,kasnije (već skoro 40g muž),i troje djece.Uvijek sam se okretala “kako vjetar duva”da bih bila svima dobra,sad vidim da nisam dobra ni njima ni sebi,al kako da nešto mijenjam kad u svemu zavisim od drugih.Ali, možda mi upravo ovi tvoji mejlovi pomognu,bar malo, zato hvala ti što to radiš,i što tako dobro radiš.Želim ti da i dalje nastaviš,jer je sigurno tako dobar osjećaj znati da si pomogla tolikim ljudima(ženama)koliko vidim uglavnom.:)Puno sreće u daljem radu ti želim…
Predivno receno. Uvjijek sam znala reci NE, ali zato namam prijatelja.Patila sam zbog toga,pa sam pokusala da kazem DA, ljudi su me iskoristavali do besvjijest.Ipak sam shvatila da je bolje reci NE.
Kada kazes ne mozda ces povrijediti necije osjecaje, ali kada kazes da mozda ces povrijediti svoje. Onda ciji su osjecaji bitniji?
Sjajno receno! Hvala
Draga Marijana,
Mislim da je ovo vrlo važna tema. Svakom od nas se ponekad desi da bude na neki način izmanipulisan od strane drugih ljudi. Bitno je da znamo da postavimo granicu. Uvek treba sebi da budemo na prvom mestu. Treba prosto zauzeti stav u odnosu sa ljudima tako da oni znaju šta može a šta ne može da prođe. I treba uvek reći svoje mišljenje. Ja lično sa tim nemam problem, uvek kažem ono što mislim i tako se najbolje osećam. Jednostavno, treba biti dosledan sebi, ne izgubiti svoje JA pod uticajem okoline. Treba otvoreno reći NE kada nam nešto ne odgovara. Nema potrebe uklapati se u neko okruženje po svaku cenu.
Puno pozdrava,
Dragana ❤
Poštovana Marijana,
Ovo je jako dobra tema. Pronašla sam se u ovom tekstu i jasno mi je sve što ste napisali. Naravno, praktikujem da stavim sebe kao prioritet i pomognem u onim situacijama u kojima mislim da želim i mogu pomoći. Mene interesuje, šta je sa obitelji i meni bliskim osobama? U situacijama kada znam da može doći do svađe i rasprave, ako kažem ne, ja se tada najviše volim prilagoditi situaciji i uraditi to što treba, (nekad i protiv svoje volje), samo da bude sve ok. Ne znam griješim li, ako jesam, možete li mi onda reći kako se ponašati u takvim situacijama kada su u pitanju bliske osobe. Po pravilu bi i oni trebali imati obzira prema meni i to ne zahtijevati od mene, ali evo ako ne vide da to nije u redu, kako se postaviti a da ne dođe do konflikta, s obzirom da je to moja obitelj( roditelji, braća, sestre itd) i stalo mi je do toga da se slažemo?
Lijep pozdrav!
Hvala ti za ove predivne tekstove,ove riječi gode duši.Odgojena sam da moram slušati i raditi što očekuju od mene moji roditelji bez prava glasa.To se provuklo kroz moj život,bojeći se da ću izgubiti osobe ako iznesem svoje mišljenje,to me skupo koštalo ,a vjerojatno i dan danas.Svi su bili ispred mene,svi važniji.Danas se osjećam da mi je život prošao,da nisam živjela.Kada sam snahi rekla istinu o njoj kako se prema meni ponašala,nastao je tajac svi su mi okrenuli leđa,moja patnja je bila prestrašna,ja sam ispala negativac,osoba koja živi na tronu,a ona najbolja osoba.Međutim,Bog se pobrinuo za mene,danas nemam toga tereta i sve ide svojim tijekom,ali meni nije više važno što misle o meni,da li me vole,da li će me nazvati ili ne.Hvala ti za predivne tekstove,pogađaju u srž naših
života.
Draga Marijana , imam 57 god. radim na sebi tako što još uvek učim voleti sebe, vrednovati sebe , svoje vreme, učim da kažem NE no osećam na dobrom sam putu. Dakle pronašla sam se u vašim tekstovima koji mi zaista mnogo znače,važne teme za najvažnije lekcije koje treba da savladam. Hvala od <3
Draga Marijana još uijek ne znam reči ne.Uvijek popustim i ako kažem ne.Na prvom su mi mjestu da svi oko mene budu sretni i zadovoljni,a me nikad niko ni nepita šta ja hoću i dali se slažem s tim.Naučili su da me ne doživljavaju i ne uvažavaju moje mišljene,jer je za njih nebitno.Zato što se ja složim sa svim pa svi znaju da se neću buniti.Što je žalosno ja i ne znam reči ne jer mislim da sam s timnekog povredila.Nemam svoje ja.Kad bi to uspjela mislim da bi mi bilo bolje u životu i da bi bila sretnija.Zahvaljujući tebi pomalo se menjam ali treba još punokna tome raditi.Znam da sam ja to kriva što sam si dozvolila da me ponižavaju i omaložavaj.Hvala ti od srca šta mogu čitati tvoje objave koje mi puno pomažu.Ljep pozdrav
Odlicno. Danas to citam ,potrebno mi je bilo to osvjestiti,dugi niz godina su svi bili ispred mene same ,sad vise nije tako ,sad radim na podizanju samopouzdanja ,zahvaljujuci tebi i ljudima poput tebe.hvala od ❤
Vi blagodaram za preubavite tekstovi od vo koi moze da se pronajdeme, da izvleceme pouka i da se promenime.
Iskreno nemam problem da kazam NE koga nesto nesakam.
Problem mi e samo koga na rabota me trupaat so obvrski zasto sum ispolnitelna i odgovorna licnost. I togas ne mozam da kazam “NE” na gazdata zatoa sto znam deka bi imala posledici po rabotnoto mesto.
A tolku mnogu sakam da go kazam toa “NE”.
Sekoja cest G-ga Marijana za tekstovite.
Pozdrav
Elizabeta, Skopje
Draga Marijana,
Kao prvo da ti se zahvalim na ovom prelijepom postu.Uvijek sam od početka gledala da nekoga ne uvrijedim radeći i neke odnosno sve usluge, iako se nešto u meni jako bunilo i osjećala sam se povrijeđeno.Mislim da ću iz ovog tvog prelijepo opisanog teksta izvući pouku.Pusa
Precesto sam govorila “da”. Dovodila sebe u iscrpljujuce situacije kako bih pomogla drugima. Cesto roncala sebi pri tome, znaci nikakvo dobro nisam napravila, osim sebi naskodila. Dobro razmisliti uvijek prije olakog obecanja. Cisto iz ljubavi prema sebi. Hvala Marijana 🙂
Volela bih da od sada malo cesce govorim ne. I ranije sam to radila, ali sam uvek govorila da osobama koje su mi bitne. Njihova sreca mi je izuzetno vazna. Ponekad bih dozvolila i da me mahom iskoriscavaju, stavljajuci njihove potrebe iznad svojih, u vecini slucajeva. Sada cu probati da mislim malo i o svom vremenu i prioritetima. Hvala, Marijana!
Draga Marijana,
dugo sam stavljala druge ispred sebe, njihove potrebe su bile važnije,a to mi je izazivalo mnogo frustracija,kojih često nisam bila svjesna.
U jednom periodu sam imala jako mnogo gubitaka i životnih problema što je osvijestilo kod mene greške koje činim prema sebi.Prvo sam naučila da odbijem osobe koje su me kontaktirale samo u situacijama kada su imale potrebu da ih saslušam i pomognem riješiti njihove probleme.Zatim sam na poslu nučila da odbijem poslove koji nisu u mom opisu, a zatim da komunikaciju sa “negativnim” kolegama svedem na nužno.Time štitim sebe,a moja porodica koja je često bila na drugom mjestu u odnosu na profesionalni rad je zauzela najvažnije mjesto, kao i ja u njoj.
Marijana,vaši tekstovi nam pomažu da osvjestimo neke životne vještine, zato vam hvala.
Umem da kazem NE i da budem dosledna …Ali cesto sam bila mnogo,mnogo vise u situacijama da idem linijom manjeg otpora …Shvatajuci da sam izabrala pogresno ali jednostavno mi je nestajalo snage da se ;”borim” pa sam radila svesno pogresno..I to mi se desavalo u nekim godinama ”mladjim…Sad kad sam u ”onim” nasim bombasticnim godinama kada se sabere i temperament i hormonski status i samosvest ,kad osecamo sebe vise nego ikada kazem NE i vrlo Zbog toga dolazim u sukob…U konflikt…Jer me ne prepoznaju kao ”onu” osobu….Ponekad se osecam dobro ponekad ne…Bude neprijatnih situacija obostrano….Ali u biti sam postala ”Sto na um to na drum””’Oslobadja me…
Predivan tekst, hvala draga
Hvala puno! Veoma poučan tekst, kao i svi koje sam do sada pročotala. Mnogi mi donose potvrde nečega što sam već osvestila i činim, a do skora nisam, a ovaj je došao u pravom trenurku do mene, što me ne čudi , jer tako to funkcioniše. Sve najbolje u dalnem radu i životu.
Draga Marijana, ovaj divan tekst je od velike pomoći i daje mi motivaciju da nastavim ovim putem kojim sam krenula. Nikada mi nije bio problem pomoći nekome, ali sam ranije u tome pretjerivala jer sam se bojala reći “ne”. Mislila sam da će se naljutiti, raspravljati i da neću imati prijatelje. Međutim, kako sam se okrenula duhovnosti, prestala sam sa tim i oni koji nisu bili pravi prijatelji otišli su, dok su oni pravi ostali uz mene. ❤
draga Marijana, tekst je predivan i jako poucan…ja sam prije znala uvijek pristajati na sve molbe jednostavno sto sam takva , volim pomoci i nikad mi nije bilo tesko…..medjutim odavno sam primjetila da sam nakon svim usluga toliko umorna i iscrpljena da sam jednostavno i na lipi nacin pocela govoriti NE …i bolje se osjecam ….evo upravo se vozim u busu za Dubrovnik , posjetit cu Medjugorje , otici malo do Bosne , mozda do Boke – kako se budem osjecala tako cu postupiti jer imam slobodno do posla…..zakljucila sam da mi je potreban mir od svih i svega , digla sam glavu i krenula……drage moje dizajnerice zelim Vam od srca sretan Uskrs ma di bile , volim Vas i jedva cekam Zagreb da se vidimo 🙂 <3
Draga Marijana i ja sam jedna od onih kojima je teško da kaže ne bilo da su to prijatelji,porodica i posle zbog toga krivim sebe jer sam to dozvolila a nije trebalo.Nadam se fa ću ovo sad što sam pročitala i misljenja drugih komentara dobro razmisliti pre nego što kazem dakrajnje je vreme misliti i na svoje ciljeve a samim tim ne ugrožavati ni sebe ni druge. Veliki pozdrav.
Ovaj mail je došao u pravo vrijeme…jer u zadnje vrijeme razmišljam kako postići da meni bude lakše, a ne da “letim” svakome pomoći i onda se osjećam iskorišteno i loše
Hvala
U potpunosti si u pravu, jer sam mnogo puta rekla da i kada sam trebala da kazem ne, samo zbog toga da bih drugome pomogla bez obzira sto se te osobe uglavnom jave samo kada im treba nesto i cesto ne prihvataju ne kao odgovor nego teraju po svome dok ne odradim to za njih.
hvala
Draga Marijana,ja tesko kazem ne ako se tice posla prijatelja i radbine,i tako se nasucem da se pokajem i jedem u sebe,i onda sve po meni i kazem da necu Visé i ponovo se desi,inspanden glupa i najivna
Imam veliki problem da kažem ne, čak i kada sam svesna da je na moju štetu. Nekada je to zbog tzv. mira u kući, a nekad previše analiiram, takva sam po prirodi. A to čuveno ne, i kada izgovorim, uglavnom je praćeno izlivom besa, ako nešto dugo nisam odobravala, pala je poslednja kap i bum! Znam da je sve ovo navedeno loše i znam da moram da se menjam ja, drugi se neće promeniti. Dok sam redovno išla na jogu i meditirala, bilo je sasvim drugačije. Hvala Vam puno Marijana na ovim divnim tekstovima, jer pogadjate u samu suštinu i dajete konkretna rešenja. A mene ste podsetili kako da se vratim sebi.
Zauzimam se za sebe i kažem najčešće da nešto ne želim ili izbjegavam ljude,situacije i rasprave o toj temi.
Ja uvijek imam “problem” samo sa bližnjima..
Drugim ljudima (na poslu..u suzivotu..) uvijek.lakse kazem NE..
Emocije straha najcešće blokiraju…jel tako Marijana?!
Pozz
♥️
Draga Naša Marijana
Hvala na predivnom definiranju zivotnih izazova s kojim se svatko od nas
Tesko mi je bilo reci “Ne” i sada je jer si sama trazim opravdanja da to ne izgovorim, jer tada od strane nerazumnih osoba dozivljavala sam napad, gnjev i nerazumjevanje u svakom smislu.
Sada si samo kazem dali mi odobravanje moga “NE” sluzi i postupim sa uskladenom emocijom.
Draga Marijana
Mnogo me dirnuo ovaj tekst, jer sam se prepoznala u njemu. Ja sam bila bas takva osoba , koja se nesebicno davala, koja nije znala reci ne i uvijek sam pomagala drugima u nadi da ce i oni pomoci meni kad mi bude trebalo ali nazalost nije bilo tako. Mnogo me povrijedilo to sto su meni s lakocom rekli ne oni kojim ja to nikad nisam rekla. Onima za koje sam uvijek bila dostupna. Sad kad sam nekako naucila reci ne, sad tek vidim koliko su ljudi sebicni. Tek sad vidim da oni moje ne itekako osudjuju a nemaju pravo na to. Ali mnogo mi se svidja to NE. Tako sam vidjela ko me zaista cijeni i razumije. Prave osobe koje nas cijene i vole se nece odmaknuti od nas jer nekad ne mozemo da im pomognemo. Prave osobe ce razumjeti to . Ovi drugi sebicni i znatizeljni itd nam u stvari i ne trebaju pa je dobro da se udalje iz nasih zivota. Voljela bi da sam ovo shvatila ranije. Al dobro nikad nije kasno da se zauzmemo za sebe i budemo dobri prema sebi. Jer stalnim Da nazalost, najmanje smo dobri sebi.
Veliki pozdrav i svako dobro
Dok sam citala tekst kroz glavu su mi prolazile greske koje sam napravila govoreci da,kad nisam zeljela. To sam radila da bih navodno stvari drzala “pod kontrolom”. Velika greska,iluzija.Sve je to posledica jer sam druge stavljala ispred sebe. Sad sam u fazi zivota gdje shvatam da jedino ako volimo sebe mozemo voljeti druge..Imati svoje misljenje,svoj stav i biti dosledan u tome je kljuc uspjeha.
Tako je draga Goco, tko voli sebe može voljeti i druge. Drži do sebe, reci ne kada želiš reći ne i uvijek imaj svoj stav. Hvala Ti 🙂
Drago mi je sto sam procitala ovaj tekst. Vratio mi je samopouzdanje. Mnogo puta sam rekla da da ne bih bila odbacena i sama. Patila sam, upadala u depresiju, vremenom kako sam se odvojila od tog coveka, on je nestajao ali mislim da bih mu i dalje pričala da na sve, ali sada više ne. Hvala ti do neba, tvoji tekstovi mi pomažu dosta i samo tako nastavi, svaka cast!
Draga Tijana, jako mi je drago da Ti je tekst vratio samopouzdanje. Drži do sebe, poštuj sebe i nikada ne pristaj na manje nego što zaslužuješ. Hvala Ti 🙂
Da ja sam ta , i zaista neznam reci NE! Zivim u braku imam sina od devet godina. Zivimo kao podstanari u jednoj kuci u selu. Nikako mi se ne svidja niti sredina niti ova kuca, ze
lim da kupimo kucu blize grada a moj suprug zeli na selu. Kosimo se tako vec godinu dana i cim pocne prica o tome pocne i svadja! Nisam sretna zbog toga i osjecam se zarobljeno.Ne znam sta da radim, ponekad mi dodje da zapocnem zivot sama sa svojim djetetom ali nemam hrabrosti za to!
Jako je tesko ne samo reci “ne”, vec i biti svestan svojih strahova, emocija i svega onoga negativnog sto nosimo u sebi godinama.Vaspitana sam tako da prvo roditeljima nikada nisam smela reci NE. Kasnije vise nikom nisam mogla to izgovoriti. Bez stava, samopouzdanja, asertivnosti i ko zna cega jos.Na kraju sam pocela da zivim tudje zivote, a ne svoj. Dosao je na srecu dan, kada sam odlucila to da promenim. Polako ucim da kazem ‘ne’ i sve vise to primenjujem. Uvidela sam da to ne samo da ne boli, nego da se tada osecam dobro sto mi daje dalje snage i samopouzdanja da istrajem. Dakle dragi moji, vezbajete ne samo da kazete ‘ne’, vec i slobodno da iskazete sve svoje emocije. Srecno.
Draga Marijana
U potpunosti se slažem sa prethodnim komentarom od Jelenje. Usađen navike ponašanja od djetinjstva nastaviš primjenjivati u ostatku života. Naravno da shvatiš da ako ugađaš drugima, a na svoju štetu i ta osoba u konačnici neće shvatiti veličinu tvoje žrtve i nastavit će tražiti joj više i više od tebe. Nije uzalud izreka “pružiš im mali prst, a oni uzmu cijelu ruku”. Time se ti daješ i prazniš, nestaješ.. Polako uspijevam pronaći pravac i smjer u kojem trebam ići. Put je zavojit i strm, no znam čemu idem i to me čini sretnom.
Drage moje, samo korak po korak treba sebe dovoditi u red.I ja sam odgajana da bespogovorno budem poslušna a to me u životu dovelo do patnje i bolesti.A važno je da sam se probudila i reprogramiram svoje stavove.Kada sam to počela vidim da je jako teśko to mijenjati ali je jedino to put ka miru i zdravlju.Sitnim koracima učim sebe slijediti a drugima što manje udovoljavati.Najzanimljivije mi je kako većina ljudi odlično sebi sve podesi i dovedu me pred gotov čin, da im uradim ono šta njima paše.Tu se ne snalazim još ali učim.Uviđam da većina to ima ugrađeno od malena a ja se osjećam emotivno henikepirano i borit ću se da naučim sebe gledati.Marijana ti si me prva potaknula da raskrčim šikaru mog života i hvala ti najiskrenija na tome.!
U pravu si Marijana tesko je reci ne ipak potrudicu se da naucim.Hvala na savetima!Divni su i korisni.
Najbolji i najljepši trenuci mojeg života bili su kad sam radila na sebi i za sebe.
Vježbala yogu, učila meditirati. Nakon nekoliko mjeseci takvog života više nisam znala što su bolovi u kralježnici, čak i napadi panike stavljeni pod kontrolu. Stabilizirana. Zadovoljna. To sam bila ja.
I onda najednom više toga nema, život mi je postao nešto sasvim drugo.
Sama sebi na drugom mjestu.
Razboljela se. Gastritis. Čir na želucu. Fizički bolovi. Psihički ispod crte.
Pati i duša i tijelo, a ispred mene visoki i debeli zidovi.
Ali, evo Marijane u moj život, baš u tim teškim trenucima. Razmišljam koji je to klik bio, da se to dogodilo, ne mogu se sjetiti, ali nije ni važno. Važno je da se dogodio. Krećem iz početka. Odradila trodnevnu meditaciju za početnike. Čitam tekstove, knjige, pogledam koji video. Mali koraci, ali su ipak koraci. Ne stojim na mjestu, barem ne stalno. Hvala Marijana!
Draga Marijana dugo te nije bilo ali uvek postavlja postove u pravom trenutku i u pravo vreme istina da sam i ja takva da ne umem da kaze ne jer ili me zao ili nemam hrabrosti ili da izbegnem neke situacije. Nekako mislim da bih se na neki nacin ogresila ako lazem ne. I tako uvek. Kao da nisam toliko cvrsta da mogu da se odupre tome. Zaista ne znam kako bih mogla da se odviknem od toga. Srdacan pozdrav.
Draga Marijana,
tekst je super.Treba stvarno naučiti reći NE.Čovjeku nekada treba mnogo vremena da to shvati.A i dobri su savjeti,kako se to NE može reći na lijep način.Ove tekstove treba sa vremena na vrijeme isčitavati.
Sve najbolje
Iskreno teško mi je još u potpunosti nekome reči NE al to se odnosi na ukučane a sve zbog toga da ne dođe do svađa ali počela sam sve više i više to prakticirati pa kako bilo jer nisam sebična i imam pravo na svoje mišljenje i odluke…Hvala za ove textove draga Marijana i s tobom je sve lakše uvjek kao da mi pročitaš misli i objaviš ono što mi je potrebno tada
Uvek je dobro vratiti se na omiljeni tekst koji smo već mnogo puta pročitali,baš iz razloga da ne zaboravimo šta smo naučili. Dugo mi je trebalo da naučim da kažem “ne” i konačno sam se osvestila pa sad bez problema mogu da kažem lepo a da se pritom ne osećam loše. Hvala Marijana na divnim tekstovima. ❤️
Jelena
Draga Marijana,
čitajući ovaj tekst opet sam prepoznala sebe, ali ovaj put u nekoj bliskoj prošlosti. Točno sve kako si napisala sam i ja radila, uvijek drugima na usluzi, uvijek sve za druge, a Ja sebi na zadnjem mjestu.
No, kako sam počela raditi na sebi, čitajući ovakve i slične tekstove, slušajući i gledajući isto takve video isječke- PROGLEDALA sam, SPOZNALA sam i mogu reći da napredujem, možda sporim koracima, ali napredujem jer sam naučila govoriti NE, možda ne baš svaki put kad tako osjećam (tara uvjerenja) ali radim na tome da takva uvjerenja maknem iz svog života.
Hvala Ti i ona ovom tekstu. 🙂
Đurđica
Draga Marijana,
Želim Ti i ovaj put puno zahvaliti na ovom tekstu, jer mi baš to trebalo da si potvrdim ono o ćemu već i sama dugo vremena razmišljam. Iako, moram priznati da već pomalo i govorim to čarobno “ne”…. i taaa daaaaa….. puno sam više sigurnija u sebe i samim time sretnija. Ovaj Tvoj tekst- mi je to i potvrdio. Hvala Ti… 🙂
Đurđica
Draga Marijana,
Pogadjate u srz zivotnih problema sa tekstovima koje ste dosada postirali.Hvala vam puno za vas rad i to sto doticete sve nas koi jos nismo sebe dovoljno osvestili ili smo tek na pocetku tog procesa.
I ja se oduvek suocavam vec dugo vremena sa tim da nisam u stanju reci NE ili bolje receno da odabirem reci DA umesto NE, mislim da je to strah da niste dovoljni i da ukoliko ne radite sto drugi traze onda cete biti izvan tekova i ljudi ili nesto na sto ste u detinjstvo istrenirani.
Ali kao sto je u gornjim komentarima pisano, kako idu godine postajem svesnija te cinjenice i uspevam to promeniti iako je veoma tesko to primenjivati na poslu.
Moram reci da puno znaci to sto mogu cuti i iskustva drugih ljudi u vezi toga jel postajete svesni da su to problemi sa kojima se suocavaju veliki broj ljudi.
Zahvaljujem za vas trud Marijana jako je korisno to sto vi pisete i radite, puno pomaze osvestiti stvari koje se odvijaju u glavi coveka i osloboditi se od straha.
Suzana
Hvala Marijana na divnom tekstu! Mnogo učim od Vas i drugih ljudi, koji isto tako pozitivno deluju na mene. Znam da kažem NE i uopšte se ne osećam loše zbog toga. Sve prema osobi ili situaciji u kojoj se nalazim. Samouverena sam i znam šta hoću a šta ne i zato se zauzimam za svoje stavove. Topli pozdrav svima
Hvala draga Svetlana, veliki pozdrav 🙂
Teško je ponekad reći NE jer nisi sigurna dali je tvoj NE ispravna odluka. I onda sa svojim mlakim DA živiš nesretna i tražiš smisao
u malim stvarima koje ti uljepšaju dan. A sve ono što nije dobro sakriješ duboko u sebi.
Nisam sposobna reci NE.Verovatno zato sada prolazim kroz tezak period izgubila sam coveka koga sam volela 7 godina.To nije malo ..sad pokusavam naci mir i polako shvatam da nije uvek bio tu za mene a ja jesam za njega.Prelazila preko mnogih stvari..2016 sam vas pratila i prestala.Pitam se zasto ?Mislim da mi je tad bilo tesko ali nisam sebi priznala.Isla sam dalje ..sad kad je preminuo osecam i krivicu i bes.Nedostaje a nije me hteo 100% u svom zivotu..i pristajala sam.Ne razumem ovu konfuziju ipak sam ga volela
Draga Marijana toliko sam kroz život misleći da “svijetu” oko mene činim dobro podilazila i vrlo rijetko na svako pitanje odgovarala ne!
Uvijek sam od srca i pored svih svojih obveza prema djeci,poslu,partneru bez ljutnje u miru pristala na svaki novi upit, nisam mogla odbiti.
Godine i godine takva života razboljela sam se te shvatila da je to bio pogrešan način iskazivanja ljubavi ili poštovanja.
I kada sam htjela reći ne brzo bih reagirala i ne pretvori se u da.
Eto kažem bolest me promijenila u takvom življenju i odlučila sam se posvetiti sebi.
Svojoj sreći jer tada nisam niti mogla biti sretna ako sam živjela tuđe živote više nego svoj -uvjerenja da sve to činim iz ljubavi.
Ljubav – uništiti svoj život, zbog manjak samopouzdanja, manjak sigurnosti i znanja da imam pravo reći ne bez puno objašnjavanja.
Sada se već pomalo vide promjene kome drago kome nije važno da imam pravac koji me vodi u svoje zadovoljstvo,svoj “ne strah”,svoj život!
Nije egoizam reći”ne” ljudima ali naravno svaki čovjek na ovom svijetu je pojedinac za sebe i koliko će netko i kako čovjek odlučivati njegov je odabir.
Ja sam griješila dugo, dugo vremena da bih sada bila zahvalna što sam se počela više voljeti i poštivati . Svima na ovome planetu želim sreću jer ona prve pokrete započinje u nama samima. Lijep pozdrav svima ♥️